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Piadas com fotos/fotos engraçadas.

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Piadas/tirinhas do Habbo.

 

 

Piadas/frases do seriado Chaves.

1- Qual o animal que come com o rabo?
Todos, porque não podem tirar o rabo para comer”
HAUSAHSUAHSUAHSUAHSUHASUAHUS

2- A chiquinha está com febre de 39º e esta repousando, nisso chega o Chaves: Seu Madruga, cade o a Chiquinha?
Madruga: Ela esta na cama com 39.
Chaves: Mais cabem todos?

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

3- - Tesouro, porque a sua cama está dentro do armário?
- Porque o médico me mandou "Guardar leito"

4- Perguntaram para o Sr. Madruga porque ele não disse para a D. Florinda que não foi ele que bateu no Kiko.
E o Chaves disse:
- É difícil falar com os dentes frouxos.

5- Diálogo do julgamento do Chaves(quando ele atropelou o gato do Kiko)
Chaves: Estávamos eu e Kiko
Prof. Girafales: O burro vai na frente
Chaves: Pode passar.

6- Tópico com o objetivo de exclarecermos piadas não-entendidas do seriado El Chavo del Ocho, vulgo, Chaves.

aqui vai uma....

Chaves, Nonho e Chiquinha estão no pátio brincando de fazer charadas, então Nhonho pergunta pro Chaves:

- Chaves, você sabe qual a diferença entre um tinteiro, desses que tem tinta e a 'canção da ausência'?

E o Chaves responde uma coisa lá que não tem nada a ver
E o Nhonho então responde a charada:

- É que o tinteiro tem tinta, muita tinta.
- E a canção da ausencia - pergunta Chaves
- Tinta, tinta, tinta, tinta, tinta - responde Nhonho

7- -E o que te importa? -Cooome torta!

8- As pessoas boas devem amar seus inimigos.

9- O gato ou o kiko?

10- Vamos tirar a barriga, senhor barba...digo. -Que?? -Vamos tirar a barba, senhor barriga.

11- Seu Madruga: Minha senhora, se acha que pode me comprar com alguns presentinhos, eu vou lhe dizer uma coisa: eu aceito

12- Chaves:-Eu vi um cão com um olho só. Seu Madruga: -Ele só tinha um olho? Chaves: -Não. É que eu tapei o outro!

13- Eu sei que o Homem Invisível está aqui! -Por que? - Porque não estou vendo ele!

14- Kiko: Se eu gostasse de ouvir idiotices, Já bastaria as besteiras que eu digo

15- Quem come tudo e não divide nada acaba com a barriga inchada. 

16- Suco de limão que se parece com tamarindo mas tem gosto de groselha

17- -Nunca vi um homem com tanta barriga senhor coração...digo... -Que??-Nunca vi um homem tanto coração, senhor Barriga. 

18- -Nhônho, como se diz amarelo em inglês? -Gyellow -Q burro! Ele disse gelo e gelo nao é amarelo é branco -E se for uma raspadinha de laranja?

19- Que burro da 0 pra ele.

20- -Seu Jaiminho, chegou alguma correspondência pra mim? -Não sei mas pode procurar. -E por que o senhor nao procura? -Pq quero evitar a fadiga.

21- Eu prefiro morrer do que perder a vida!

22- Seu Barriga: Sabia que somente os idiotas respondem uma pergunta com outra pergunta?

23- Seu Barriga: A vingança nunca é plena. Mata a alma e a envenena

24- Seu Madruga: Medo da senhora dona Clotilde? Nunca tive medo de exorcista ou muito menos do diabo!

25- Seu madruga: Para aprender outra língua primeiro você precisa aprender anatomia

26- Seu Madruga: Kiko, fala pra sua mamãe, que na salada a gente coloca vinagre. Não cachaça!

27- Kiko: Ai Chaves! Você é tão burro, mas tão burro que te confundem comigo

28- -Chavinho, me faz um favor? Vai ver q horas sao na catedral de Londres. -São 9h. -Ora mas que mentiroso. -Se não acredita vai o sr mesmo ver

Piadas de Animais.

1- Tinha um rapaz no deserto perdido. Quando ele foi tentar comer o camelo, ele se ajeitava todo e na hora H arredava um pouco. Então andando ele encontrou um mulherão sendo engolida pela areia movediça. Ele a salvou e depois ela disse: - Peça o que voce quiser que eu faço... O cara sem pensar falou: - Será que você não podia segurar o camelo aqui so um minutinho para mim...

2- O que um gato gay falou para o outro?

R: Você é um gato.

3- Dois elefantes estavam voando um ao lado do outro e para passar o tempo, começaram a conversar. - Oi, tudo bem? - Bem! E você? - Bem! Posso fazer uma pergunta? - Claro. - Você sabia que elefante não voa? - AHAHAHAHAHAHAHAH!!!! O elefante caiu. Depois de muito, muito tempo: - Ué! Voltou??? - Claro, lembrei que elefante não fala.

4- Um cachorro Pastor Alemão entrou numa agência dos correios, pegou um formulário de telegrama e escreveu: - Wof...Woof..Woof..Woof...Woof...Woof... Woof...Woof...Woof O atendente examinou o papel. - Só tem nove palavras aqui - ele disse. - Você poderia mandar outro Woof pelo mesmo preço. - Mas aí - respondeu o cachorro - perderia todo o sentido...

5- Um canguru entra num bar e pede um Gin Fizz. O garçom o atende e apresenta a conta: 20 dólares. O canguru procura na bolsa e dá uma nota de 20 dólares. Enquanto ele bebe, o garçom, intrigado, resolve puxar conversa. - Não aparecem muitos cangurus aqui neste bar... E o canguru responde: - Isso não me espanta... a 20 paus o Gin Fizz!

6- Um elefante que estava infestado de formigas, saiu rolando, rolando, até que se viu livre das formigas... Sobrou só uma grudada no pescoço, ao que as outras que estavam no chão começaram a gritar: - Vai, vai, torce o pescoco dele!!!

7- Uns policiais estavam perseguindo dois bandidos. Um deles caregava na mão um pouco de droga. Na perseguição o bandido joga a droga numa lata de lixo. Alguns minutos depois saiu dois ratinhos dizendo (AHHHH EU Tô MALUCOOOOO!!!!)

(KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK RAXEI'')

 8- Um mosquito para a mãe: - O mãe, deixe-me ir ao teatro! - Não, filho, aquilo é perigoso! - O mãe, deixe-me ir ao teatro! - Não, filho, é perigoso, já disse! - O mãe, deixe-me ir ao teatro! - Pronto, filho, vai. Mas cuidado com as palmas!!!

9- Dois ratos entraram num cinema e foram direto para a sala de projeção. Roeram todo o rolo do filme. Terminado o jantar, um perguntou para o outro: - Gostou do filme? - Não, gostei mais do livro!

10- P: Porque um cachorro entrou na igreja no meio de uma missa religiosa? 

R: Porque ele era um pastor alemão.

Piadas de Times.

1- Sabe qual a única droga que Maradona não experimentou?
R: Jogar no Fluminense!!!

2- Você sabe o que é jogar uma besta com 6 torcedores do Palmeiras num precipício?

R: É burrice!! Na besta cabem 12 pessoas

3- Você sabe qual o menor circo do Mundo?

R: A camisa do Palmeiras. Porque só cabe um palhaço

.

4- Você sabe qual o novo patrocinador do Fluminense ?

R: É a Nestlé porque o Fluminense só leva chocolate.

5- Você sabe qual o novo patrocinador do Grêmio ?

R: Hawaianas porque o Grêmio só leva chinelada.

6- Sabe qual é a maior piada do mundo?

R: É ver o Fluminense jogando. Eu dou tanta risada

7- Sabe por que as pessoas preferem o cartão Atlético Pr-visa?

R: Porque esse cartão não vence nunca!

 

8-Você sabia que as laranjeiras é o único estádio coberto do Brasil?

R: Coberto de lixo

9- A Polícia Federal baixou no centro de treinamento do Fluminense...

Achou todas as drogas menos o craque

Fluminense não tem torcida...

Tem testemunha.

Você sabe que quando você compra a camisa do Atlético Pr tem uma raspadinha em cima do escudo?

R: Se você achar uma estrela, você vai numa padaria e troca por um sonho.

10- Sabe o que a torcida do Cruzeiro gritou no jogo contra o

São Paulo(São Paulo5 x 1Cruzeiro )

R: "Ah Tô MeiCinco"

11- A zaga do Vitória está "Russo", o meio de campo está "Preto" e o ataque é um "EnTúlio".

Qual a diferença entre o Gabriel Pensador e o time do Atlético Pr?

R: O Gabriel pensa.

12- Qual a relação entre o Sport e o Fluminense?

R: O Sport tem Didi e Dede, mas o Fluminense tem os Trapalhões.

13- Qual a relação entre a torcida do Fluminense e o chupa-cabra?

R: Todo mundo diz que existe mas ninguém nunca viu.

14- Você sabe qual a semelhança entre o Fluminense e a Tela Quente?

R: Os dois só passam na Segunda

15- Sabe qual é a diferença do Palmeiras e do salário mínimo?

R: É que o salário mínimo você ganha, ganha e não compra nada e o Palmeiras compra, compra e não GANHA nada!!!

16- Por que o banco Excel vai devolver o Túlio para a 7UP?

R: Porque ele veio sem gás

17- Sabia que o Tele Santana vai para o Fluminense? Sabe por quê?

R: Porque os médicos, pediram para ele se afastar do Futebol.

18- Sabe qual é a solução para o Fluminense sair da segunda divisão?

R: Cair para a terceira.

19- Joãozinho perguntou para Pedrinho: Pedrinho, para qual time você torce?

- Fluminense, respondeu Pedrão

- E na primeira divisão?

Paulo Nunes foi ao médico do Palmeiras reclamando de uma dor generalizada!

- Como é isso Paulo ?

- Doutor, o meu corpo todo dói. Onde eu ponho o dedo dói. Se boto o dedo no *&%$, dói. Se boto o dedo na perna, dói. Se ponho o dedo na barriga, dói. O senhor sabe o que eu tenho?

- Deixa eu ver a sua mão! Mas que coisa Paulo Nunes, você apenas quebrou o dedo!

Sabe qual a diferença entre o Júnior Baiano e o Barrichello?

R: Nenhuma, ambos entram sempre para quebrar.

20- O que aconteceu depois que o flamengo perdeu pro expressinho do botafogo?

R: O time foi processado por contrabando de menores

21- Manoel andava por aí, quando encontrou seu grande amigo Jardel. Jardel estava chateado esfregando uma moeda no chão. Manoel perguntou-lhe:

- O que estas fazendo Jardel?

Jardel respondeu:

- Gastando dinheiro!!

Qual a semelhança entre o fluminense e o Lula?

R: ambos competem, competem, mas nunca ganham

22- Você sabe qual é o nome da sala de troféus do Santos?

R: Túnel do tempo

23- Vou te contar uma coisa. Sou colorado roxo, mas lá onde eu trabalho chegaram vinte gremistas no mês passado e eu adorei. Tô torcendo para que cheguem mais cinqüenta esse mês!

- Que é isso rapaz! Onde é que você trabalha?

- No cemitério...

Sabe qual o novo nome do estádio do fluminense "Campo das Laramjeiras"?

R: Rebaixada fluminense

24- Um dia fizeram um concurso de torcidas no maracanã. A primeira prova era "agüentar o cheiro do bode". Chamaram um torcedor de cada clube e deram início a prova. O primeiro a entrar foi o vascaíno. Agüentou vinte segundos e saiu correndo. Depois o botafoguense. Agüentou 3 minutos e saiu correndo. A seguir o tricolor, que suportou 8 min e saiu correndo. Então entrou o flamenguista... O bode agüentou 2 segundos e saiu correndo.

Sabe qual o nome lançamento da Wolkvagem?

R: Golf-FLU... já vem rebaixado

25- Sabe porque o Palmeiras contratou o Viola?

R: Porque o Leandro e o Leonardo exigiram...

26- Qual a semelhança do santista e funcionário de museu?

R: ambos vivem do passado

Piadas de Portugueses.

1- O portuga estava doente e foi ao médico. Este colocou o estetoscópio nas costas dele e ordenou: - Seu Manoel, fala três vezes 33! E o portuga nada... o médico ordenou novamente: - Fala três vezes 33! O Manoel quietão. O médico ficou irritado e disse: - Vamos, seu Manoel! Fala três vezes 33! O Manoel, fazendo um esforço enorme, respondeu: - 99... ufa..

2-  TRIIM!!! Toca o telefone na sapataria do português e ele fala: - Alo! Casa de Calçados do Joaquim. - Como? Casa de Calçados?! - espantou-se o rapaz do outro lado da linha... - É sim! - confirmou o português. - Desculpe, me enganei de número! - Não tem problema! Traz aqui que eu troco!

3- Em Portugal, estavam demolindo um velho casarão. Depois de quebrarem boa parte, descobriram, atrás de uma parede, um esqueleto com um cinturão e uma fivela de ouro. Estava escrito no cinturão: MANOEL - CAMPEãO MUNDIAL DE ESCONDE-ESCONDE DE 1904

4- O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho caçula no mecânico. Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz: - O problema está no freio. Vou ter que mexer no burrinho. O Manuel puxa o garoto para trás e se altera: - Não, senhoire! No garoto ninguém mexe!

5- O português em um motel diz para sua mulher: Maria apague a luz e chupa! Maria com toda sua inocência: Não Joaquim a lâmpada esta quente!

6- P: Sabe por que os portugueses deixam o bigode crescer?

R:  Pra ficar parecido com a mãe. 

7-  Por que o Português quando vai assistir um filme de comédia senta na ultima fila do cinema?
Porque quem ri por ultimo ri melhor

9- Perguntaram ao seu Joaquim: Você gosta de mulher com muito seio.
Não pra mim dois já bastam. 

10- Sabe de quantos portugueses precisam para fazer uma pipoca?
Cinco, um para segurar a panela e quatro pra mexer o fogão. 

11- O filho do português ganhou um pijama. Ele gostou tanto, mais tanto do pijama que só tirou o pijama pra dormir 

12- O portuga foi entregar o exame de fezes. A secretária: Tem que colocar o nome no frasco seu Manoel. Ele colocou uma etiqueta escrito: Bosta

Piadas dos Memes.

HAUSAHSUAHSUAHSAU

LOL'

KKKKKKKKKK , NÉE'

:O

PAKSAPOSKAOSAK'

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK// pra quem não sabe, habbo é um jogo virtual online.

PASKAOSKAOSK'

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK, notas dele tudo vermelha '

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK, acho que não deu certo HAUSHAUSH.


                                                         SEMPRE VAI TER:

*-*

HAHAHAHA'

SÓ OS BONS SABEM.                  PARECE EU  HAUSHADUAS'

HASUAHSUAHSUAHS'

SÓ OS BONS SABEM.

Piadas com palavrões/besteiras.

1- Na sala de aula a professora pergunta a joãzinho: quanto é 2+2?
- AH... vai tomar no olho do seu cú sua vaca filha de uma puta, vai perguntar essa porra para o viado do seu pai aquele puto brocha..
- que isso menino, vai agora para coordenaçao.
- foda-se, isso é falta de uma pirocada no cú.
- menino malcriado
A professora imediatamente chama o pai de joaozinho e a diretora para uma reunião e fala que o joaozinho está xingando muito na sala e tem que ser tomada uma providencia.
A DIRETORA fala:
- que isso professora , vc esta exagerando, um garoto tão lindinho nao iria xingar tanto assim...quer ver só professora? ... joaozinho fala uma palavra...
- cubanos...
- viu professora, cubanos são pessoas que nascem em Cuba.
A professora péga joaozinho pelo braço, da-lhe uma sacudida e pergunta por que joaozinho falou essa palavra?
-por que começa com ¨CU¨ termina com ¨ANUS¨ e ninguém me tira da cabeça que esse ¨B¨ do meio é de BUCETA...

2- A professora estava perguntando na turma o que cada uma das crianças mais gostavam.
- Ritinha, do que e que você mais gosta?
- Das flores, professora.
- Que gracinha! E você, Mariazinha?
- Do céu, professora.
- Que lindo... E você, Soninha?
- Das borboletas, professora.
- Que maravilha... E você, Joãozinho?
- Ah, professora, eu gosto é de buceta!
- O QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE?????????????????????
- É professora; eu gosto mesmo é de buceta!
- Seu sem-vergonha! Vem cá!
A professora pegou o Joãozinho pela orelha e foi arrastando o moleque até a sala da diretora:
- Imagine só: eu estava fazendo uma brincadeira com as crianças na sala perguntando do que elas mais gostavam e esse menino vem e me diz que gosta de buceta!
- Como é que é, Joãozinho?
- É diretora; eu gosto é de buceta!
- SEU MAL-EDUCADO!!!!!! Vou já chamar o seu pai!
E chamou o pai do Joãozinho na escola. O homem chegou lá apavorado, querendo saber o que tinha acontecido...
E a diretora:
- Imagine o senhor que a professora estava fazendo uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho me responde que gosta de buceta!
- Ah, é isso? Liga não, diretora... Garoto novo... Nunca comeu um cú.

3- Na escolinha a professora tinha mandado a classe escrever ca que qui co cu, pra dever de casa.

Ai o joaozinho no outro dia tava indo pra escola todo feliz porque tinha feito o dever de casa, ai o joaozinho foi pula a cerca e deixou o cu la, mas ele continuou a anda, quando ele chegou a escola a professora pediu o dever dele de casa pra le ai ela leu:
-ca que qui co ...
Ai a professora disse:
-Joaozinho e o cu!
Ai o Joaozinho falou:
-esqueci na cerca!!!

3- Certo dia Joãozinho e seu primo estão conversando, quando de repente seu primo pergunta:

- Joãozinho, vamos brincar de rima?
- Vamos sim!
- Eu começo!
- Vá em frente!
- Rima não rima, eu comi a sua prima!
Aí o Joãozinho pensa um pouquinho e manda:
- Rima não rima, eu comi a sua irmã!
- Epa! Mas não rimou!
- Mas que eu comi, eu comi! 

4-A professora de Joãozinho pede para que os alunos façam rimas
- Luizinho qual é a sua rima?
- A minha mãezinha é uma gracinha
- Muito bem luizinho
- Joãozinho qual é a sua rima
- lá vem o canguru com a flor no cú
a professora muito brava disse:
- menino refaça sua rima agora...
- lá vem o canguru com a flor na buchecha porque no cú a professora não deixa

5- A professora pergunta a Joãozinho:
_Joãozinho me diga 3 coisas de chupar!
Joãozinho responde:sorvete,pirulito e cueca.
A professora pergunta Joãozinho eu sei que pirulito e sorvete são de chupa mas por que cueca ?
Joãozinho:_È que outro dia fessora eu ouvi minha mãe falando pro meu pai:
_Amor! Amor!Tira a cueca rapido que eu quero chupar!

6- O joãozinho chega para o pai e pergunta:
- Pai, vc é o diabo?????
-Não porque????
- éh porque quando vc sai pra trabalhar, a mãe fala: Pode vim que o chifrudo já saiu!!!!

7- Joãozinho, só vivia xingando, era o tempo todo, não passava uma hora sem xingar.
A mãe dele farta com a situação fez um acordo com ele, que toda vez que ele xingaesse teria que dar 10 centavos de dízimo. O menino logo aceitou.
Chegando no final de semana, Joãozinho chegou na igreja com uma nota de 10 reais e deu para o padre e disse:
-Aqui está Padre, no total deu 9,90.
Logo o Padre disse:
-Joãozinho não tenho troco para 10
-Padre "Vai tomar no cu" que fica tudo certo.

8- O joãozinho tava batendo punheta de porta aberta no banheiro, ai passa a mãe dele e fala:
-Joaozinho para com isso agora porra !
e o menina grita:
-Sai daqui mae isso espirraaaaaaaaaaa!

9- A professora chegou pro joaozinho e falou :
-Joaozinho o que é que é pequeno, tem garras, é bonitinho, com uma goiaba na boca e faz miau ?
-A professora essa porra de goiaba na boca eu não sei não!
- É gato joaozinho a goiaba eu só coloquei pra complicar.Agora faz voce pra mim.
-Tá eu faço! O que é comprido tem a ponta vermelha com duas bolas e as mulheres gostam de passar na boca ?
-Ah menino safado ta expulso da classe !!
-Não professora,nao é o que a senhora esta pensando nao,sabe o que é ? É batom professora,as bolas eu só coloquei pra complicar !

10- Na sala de aula, a professa pergunta: - Qual a coisa mais pesada que existe? - O elefante - responde a Aninha. - A baleia - diz o Pedrinho. - Um caminhão - diz o Paulino. - É o pinto do meu pai! - O que é isso, Joãozinho? Quem foi que te disse essa asneira? - Minha mãe, professora! À noite, eu sempre ouço ela dizer pro meu pai: 'Esse negócio nem Deus levanta!'

11- A professora pergunta ao Joãozinho: - Quantos ovos uma galinha põe por dia? - Não sei, fessora. E com ironia ela diz: - Te peguei. Ele também faz uma pergunta: - Fessora, quantas tetas tem uma porca? - Não sei. - Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!!

12- Joãozinho chegou na escola rindo muito, mas rindo de se mijar... a professora então perguntou: * O que foi Joãozinho, qual o problema? Porque você está rindo tanto? * Ah, professora, vi uma coisa muita engraçada. * O que foi? Eu vi um gato comendo um rato. E o que é que tem? Nunca viu um gato comendo um rato? * De camisinha, Não!

13- O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho: * Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que eu fico? * Quatro quartos, professor! * E se eu dividir em oito pedaços? * Oito oitavos, professor! * E se eu dividir em cem pedaços? * Papel picado, professor!

14- O Joãozinho está sentado na primeira carteira...
O professor pede aos alunos para darem exemplos de estimulantes:
- O café! - responde a Maria.
- Muito bem! - diz o professor.
- O álcool! - responde o Antônio.
- - Uma mulher nua! - responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo:
- Você vai dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã. Tenho duas palavrinhas para dizer a ele.
No dia seguinte, o professor repara que o Joãozinho está sentado na última carteira.
Ele pergunta:
- Joãozinho, você deu o recado ao seu pai?
- Sim, senhor professor.
- O que é que ele te disse?

- Ele me disse: "Se o teu professor não fica estimulado com uma mulher nua é porque é viado! Fica longe dele, meu filho!Muito bem! - diz o professor

15- O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e

apaixonadamente no ouvido de sua mulher:
- Estou sem cueca...
E a mulher lhe responde:
- Amanhã eu lavo uma.

Piadas do Joãozinho.

1- Joãozinho chega no colégio… ai a Mariazinha joga uma bola de papel na cabeça dele e fala:

-”Head Shot” ( tiro na cabeça )

Joãozinho pega o livro e taca na cara da Mariazinha e diz:

-“HAHAHAHA FACE BOOK”!

2- Na aula de Portugues a Professora pede para a classe conjugar um a um os verbos que ela dasse foi todo mundo joaozinho foi o ultimo ai ela fala :

Joaozinho conjugue o verbo nadar

Ai o Joazinho disse gritando:

Eu nado

Tu nadas

Ele nada

Aí a professora falou:

Joaozinho mais baixo

Ai ele continuando GRITANDO fala:

Eu mergulho

Tu Mergulhas

Ele mergulha

3- Na escola a professora diz para Joãozinho dizer uma palavra que comece com a letra C, e ele responde:

-Vassoura.

-E aonde entra a letra C em vassoura?

-No cabo

4- Na escola, a professora explica:

- Se eu digo "fui bonita" é passado. Se digo "sou bonita" o que é, Joãozinho?

- É mentira...

5- Os alunos no pátio da escola esperando o sinal bater, quando vê a professora de saia entrando na escola, quando sem querer ela tropeça e todos os alunos comesam a rir dela.Ela entra na sala e pergunta pro Marcelo:

- Marcelo o que vc viu?

- Eu vi seus joelhos professora.

- Uma semana de suspensão para aprender a respeitar a professora.

- Pedrinho o que vc viu?

- Eu vi suas coxas professora.

- Um mês de suspensão para aprender a respeitar a professora.

- Joãozinho o que vc viu?

Joãozinho se levanta pega seu materia e se dirigi ate a porta mais antes ele se vira e fala pra sala:

- Tchau turma ate o ano que vem!

6- O padre perguntou para o Joãozinho:

- Vc aceita Jesus Joãozinho?

E o menino disse:

- Depende, se ele deixar um convite no meu email...

7- A professora pergunta para Mariazinha

- Mariazinha, o que é mais rápido?

E a menina responde:

- A luz professora.

- Muito bem. Agora você Nelsinho, o que é mais rápido que a luz?

- O pensamento professora.

- Muito bem. Agora você Joãozinho, o que é mais rápido do que o pensamento e a luz?

- Dor de barriga professora.

- Como assim? Que resposta é essa Joãozinho

- Eu deduzi professora.

- Como assim?

- É que quando eu PENSEI em ligar a LUZ eu já tava CAGADO!

8- a professora na escola pergunta.

-um ônibus caiu em um abismo. onde está o sujeito dessa frase??

Joãozinho diz:

- tá la embaixo professora só não sei se está vivo ou morto

9- O pediatra pergunta ao garotinho:

- Como e o seu nome?

- Joaozinho - responde o menino.

A mae intervem:

- Menino, seja mais educado... diga "senhor"!

- Ta bom, mae! Meu nome e senhor Joaozinho!

10- A professora pede para os alunos que se acham burros ficarem de pé, Joãozinho se levanta:

- Vc se acha burro Joãozinho?

- Não, mas fiquei com dó de ver a senhora em pé sozinha

11- Na aula de Ciências, a professora diz:

— Anotem a liçao de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um... falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas?

— Lã, professora.

— Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?

— Ovos, Fessora!

— Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?

— Liçao de casa!

12- A Mariazinha pergunta pra professora:

- O que uma hortelã disse para outra?

- Não sei Mariazinha, o quê?

- "Não menta para mim."

Zezinho pergunta:

- Como é que se faz para calar o mundo?

Ninguém na classe sabia e ele diz:

- Tirando a letra "N". Aí fica "mudo".

O Joãozinho pergunta à professora:

- Você sabe qual é a diferença entre o banheiro e a bicicleta?

Ela diz que não e ele explica:

- Na bicicleta, você senta pra correr e no banheiro, você corre pra sentar.

13- - Professora!

- O que é, Joãozinho?

- Você é esperta?

- Sim!?

- 1+1 é igual a 2, certo?

- 2+2 é igual a 4, certo?

- Certo, ela respondeu.

- Qual foi a minha primeira pergunta, professora?

- Quanto era 1+1, Joãozinho!

- Não, "fêssora". Foi: Você é esperta

14- O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho: * Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que eu fico? * Quatro quartos, professor! * E se eu dividir em oito pedaços? * Oito oitavos, professor! * E se eu dividir em cem pedaços? * Papel picado, professor!

15- A mãe pergunta para o filho -Filho o que você está estudando? -Geografia mamãe - então me diga onde está a Inglaterra? -Na pagina 83!!!

Piadas de loiras.

1- P: Qual a diferença entre a loira e o computador?
R: Você só precisa passar informações uma vez para o computador.

2- P: Por que loiras usam batom verde?
R: Porque vermelho significa PARE.




3- P: Por que a loira escalou a parede de vidro?
R: Para ver o quê havia do outra lado.

4- P: Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé grande?
R: O pé grande existe!

5- P: Como a loira tentou matar o passarinho?
R: Jogando-o pela janela.

6- P: Por que a loira ficou feliz quando terminou de montar um quebra-cabeças em 6 meses?
R: Porque na caixa dizia: "de 2 a 4 anos".




7- P: Como você distrai uma loira por várias horas?
R: Escreva "leia o outro lado" nos dois lados de um papel e dê a ela.

8-Uma loira e uma morena foram passear no parque. A morena fala:
   - Olha, um passarinho morto... que judiação!
   E a loira, olhando para o céu, responde:
   - Onde, onde?

9- O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contra-mão e pergunta:
   - Posso saber aonde a senhorita estava indo?
   E a loira:
   - Ah, seu guarda, acho que nem vou mais... tá todo mundo voltando!

10- Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço. Uma pessoa pergunta:
   -- Onde você arrumou isso?
   E o porco responde:
   -- Eu a ganhei numa rifa.

11- A loira estava passeando, quando olhou para cima e viu uma pomba voando. Quando a pomba estava bem em cima dela, solta uma "bomba"...
   Aí a loira fala:
   - Poxa! Ainda bem que eu estava com a boca aberta, ou ela teria acertado a minha cara! (E pensou consigo mesma: "Ainda bem que vacas não voam!")

12- A loira trancou o carro com a chave dentro e está desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo:
   -- Droga, tenho que abrir logo este carro, pois está começando a chover, e deixei o teto solar aberto!
 

13- A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta:
   -- A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
   E a loira:
   -- 4 por favor. Eu não agüento comer 8 pedaços...

14- P: Por que as loiras não amamentam seus filhos?
R: Porque dói colocar os seios para ferver.

15- P: Como um neurônio de uma loira morre?
R: Sozinho.

16- P: Como uma loira mata um peixe?
R: Ela o afoga.
 

17- P: O quê a loira disse quando derrubou aquele caríssimo vaso chinês do pai?
R: "Está tudo bem, papai! Eu não me machuquei."

18- P: Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
R: Porque elas não conseguem entendê-las.
 

19- P: Por que as loiras gostam de relâmpagos?
R: Porque elas acham que alguém está tirando fotos delas.
 

20- P: Por que as loiras gostam de BMW?
R: Porque elas conseguem soletrar.

21- P: O quê você diz para uma loira sem braços e sem pernas?
R: "Que peitão!"

22- P: O quê a loira te responde quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando?
R: "Tá, não tá, tá, não tá,..."
 

23- P: Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina?
R: Bolhas de ar.

  

24- P:Por que a loira colocou a TV dentro do microondas?

R: Pra ver tela quente!

- p: Por que a loira toma água com o copo tremendo?

  R: Porque água parada dá dengue!

25- P: Por que a loira jogou o relogio da janela?

R: Pra ver o tempo voar!

26- P: Pra que a loira jogou a lampada da janela?

R: Pra ver a velocidade da luz!

27- P: Por que a loira toma banho de porta aberta?

 R: Para não olharem na fechadura

28- P: Por que a loira colocou gelo na TV?

  R: Para congelar a imagem !

 29- P:  Por que a loira abre o leite no mercado?

R: Porque esta escrito abra aqui !

30- P:  Por que a loira toma banho sem molhar os cabelos?

R: Porque o shampoo dela e' para cabelos secos !

31- P: O que a loira foi fazer numa loja de R$1,99?

R: Pesquisar os preços